tantared

Anche tu. Dai, perché no? Mi odiami tutti ormai, e io sì, ne sono contento. Anzi; me ne vanto. Mi piace farmi odiare, mi fa sentire felice, quindi cerco sempre di farmi odiare. E' una specie di mio gioco satanico,

No. Non di nuovo. Non ce la faccio. Non ancora. Non adesso. Fingere di stare bene quando in realtà soffri dentro. Sempre di più. Ti stai distruggendo; tu senti che non ce la fai più, ma devi cercare di vivere in qualche modo, devi cercare di convivere. E' difficile, lo so. Vivere da soli, nell oblio. Non voglio cadere di nuovo in depressione. Morire nell'anoressia. No, non credo di resistere. E' troppo dura. Voglio vivere di velicità. Invece vivo di bugie e di dolori. Aiutami. Ti prego. Almeno tu, dammi la mano. Un motivo per continuare a vivere. Almeno uno. Per continuare quest'esistenza desole e triste.

Non riesco, davvero. Continuo: ma niente Sei l'unico mio pensiero, l'unica cosa che ho in mente. Impossibile pensare ad altro che non sia tu. Anche se distanti, non so come, riesco a sentire un emozione fantastica: io ti amo e so che il mio amore è sincero. Mai provato nulla di simile. Sei tu. Quella che mi fa ridere anche e non ne ho voglia. Quella che mi consola quando ho tutto a pezzi. Quella che mi è accanto anche se la prendo a parolacce. Incredibilmente sei tu. Ti Amo. Ancora e per sempre io spero. Non sono mai riuscito, mai come ora, a capire quanto bene ti volessi ed ora che l'ho capito, ti ho perso, e per questo mi mangio le mani. Mi dispiace: ma io, sono ancora qui, che impaziente ti aspetterò. Dovessi morire qui, ti cercherò. Mai come ora ti voglio. Almeno un abbraccio, almeno un bacio. Un tuo respiro sul mio viso. Sentire il battito del tuo cuore sul mio petto. Sentire il tuo peso sul mio corpo. Prenderti le mani e stringerti forte a me. Guardare di nuovo il tu